• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
18:52 

optimum medicamentum quies est
Отношения с людьми - очень тяжёлая штука. Особенно отношения с людьми, которые значат для тебя больше, чем вся твоя жизнь.
Однако такая самоотдача, без учёта взаимных требований, часто сводит всю твою любовь и доверие к каким-то очень странным последствиям. Почему-то всё начинает восприниматься как должное.
Я всегда был убеждён, что семья - это не количественный состав и отношения между членами не обязательно должны быть урегулированы законодательством.
Моё понимание семьи заключается в отношениях между дорогими тебе людьми, взаимопонимании и поддержке. В том, что эти люди действительно рядом с тобой и способны в любое время взять тяжёлую ношу ответственности, даже если придётся переступить через какие-то свои моральные планки, гордыню, обстоятельства и пожертвовать некоторыми своими интересами во благо сохранения уже устоявшихся между вами отношений.

11:26 

lock Доступ к записи ограничен

optimum medicamentum quies est
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:24 

optimum medicamentum quies est
Черт подери! Как меня бесишь ты и твоя корейщина.
Не могу. Не могу смотреть на этих сладеньких мальчиков-танцулек, не могу слушать их, не могу слушать про них, очень сильно хочется ударить, ибо говорить в ее присутствии можно только об этом. Корейский язык, корейский сервис, кореякореякореякорея. ДА НАХУЙ ЭТО ДЕРЬМО!

- Смотри какой классный!
- Я даже не знаю кто это...
- Ну каак же! Это "имя" из "группа". У него кажется даже девушка есть.
- М. Круто.
- А ты выбрал себе оппу?
- Не выбирал, я не слушаю к-поп.
- Представляешь! Big Bang анонсировали выход нового альбома на август!
- Как здорово. Ты не слушаешь меня, да?
- Мы обязаны с тобой поехать в Сеул.
- Езжай...
- Нет, ты тоже должен.
- Я бы лучше в Англию съездил или в Мексику....
- В Корее так здорово, ты себе не представляешь *40минутная лекция о Корее*

ГОСПОДИ, ЖЕНЩИНА, ДА МНЕ НАСРАТЬ! ЦЕЛИКОМ И ПОЛНОСТЬЮ.
Я не знаю кто все эти люди, с какого хрена меня должна интересовать их личная жизнь? Да какого черта ты споришь со мной на тему ЕБАНОГО ГРАЖДАНСТВА? Я наверно все-таки ЮРИСТ БЛЯТЬ.
Наизнанку выворачивает при одном только упоминании. Ты посмотри это новые фотографии Хон Ки с такого-то фотосета. Да я старых не видел!
Спокойствие. Спооокоойствие.

@настроение: ненавистьбользло

07:57 

Some time

optimum medicamentum quies est
В последнее время, меня стал очень напрягать тот факт, что люди делают то, что по мнению не думающего большинства, "модно".
Хожу в театр не потому что мне это нравится, а потому что это модно. И абсолютно все равно, что происходит на сцене, ведь в момент таинства актерской магии, я залипаю в свой смартфон, выкладывая фоточки в инстаграм или твиттер.
А с книгами вообще беда. Модно читать современную поэзию, которая поэзией называется только потому, что в ней есть хоть какая-то рифма. Современные рифмоплеты не сильно задумываются о содержании, ведь успех их произведений зависит только от количества продаж книжонок, напечатанных отвратительными чернилами на плохой бумаге.
В общем и целом, весь этот закос под псевдоинтеллектуальную молодежь очень напоминает мне бесконечные карнавалы лицемерия 18-19 веков.
Обидно.

12:47 

Грань.

optimum medicamentum quies est
В жизни каждого человека есть такие персонажи, которые на протяжении лет стираются из памяти, и уходят в прошлое так же тихо, как и появились, или со скандалом и фейерверками, а есть такие, которые не смотря на время остаются рядом.
Но не всегда человек, который был с тобой на протяжении, предположим, 5 лет, поймет и не осудит тебя за твои действия.
Мой выбор остается моим выбором, что бы не говорили. Однако, это не означает, что я не нуждаюсь в поддержке тех, кто дорог.

Весь вечер она рассказывала о том, как на море солнечные лучи нагревают песок, даже сквозь лежащее на нем тело, как было здорово работать вожатым, как ездили автостопом до Абхазии и как потерялись в Краснодаре. Как гуляли по берегу моря на закате, держась за руки, и понимая, что это самое лучшее время.
Она делилась самым сокровенным, самым интимным в духовном плане.
Я же, не мог не поделиться тем, что я теперь не один, и безмерно счастлив.
Но остался не понятым. И остаток ночи мы говорили лишь о том, что я должен бросить это, что это не правильно, что из-за таких как я, общество деградирует. Что это не мой выбор, а навязанная мне форма восприятия мира. Что я заигрался. Что эти отношения заставят меня очень жалеть о их существовании, и что этот "казус, потому что иначе назвать такую форму проявления чувств не повернется язык", оставит на мне клеймо, которое будет обжигать до конца дней. Что это болезнь, что это нарушение психики. Что я перестал быть адекватным и осознавать всю серьезность своих действий и их последствий.
Слушать эту тираду было настолько невыносимо больно, что не хотелось больше говорить ни о чем. Хотелось уйти, убежать, скрыться, спрятаться в свой "мирок, в котором запутался" и больше никогда не попадаться ей на глаза. Я заклеймен позором и "отношение к тебе ПОЧТИ не измениться. Надеюсь ты услышал это ПОЧТИ". Оскорбив чувства "показушной гомосексуальностью" и бросив в лицо не самое приятное, мне посоветовали "подумать головой. Той, которая было до знакомства с n. людьми"
Но она не прекращала, настаивая на своем, доводя меня до точки кипения. "Ты - последний человек, от которого я ожидала такого поступка. Это сродни предательству".
А что плохого в том, что я люблю, что я способен чувствовать, что в моей жизни появился человек, которого хочется греть и оберегать? Что такого в том, что духовная составляющая мне гораздо важнее, чем половые признаки?
"Такого не может быть. Это не твой выбор. Есть грань дозволенного, и ты за нее перешел".
Бред. Все границы и рамки у нас в голове. И если для того, чтобы иметь любимого человека надо стать изгоем для общества, я готов им стать. Многое я не потеряю.

@музыка: Yann Tiersen – Le Moulin

02:15 

optimum medicamentum quies est
Говорят, когда злишься, нужно дышать ровно и считать в слух до десяти.
Вдох. Один. Есть куча людей, которые считают, что я не вправе позволять себе такую роскошь, как хорошее настроение больше дня, и словно акулы, чувствующие кровь в воде, слетаются растерзать то, что осталось. Поглубже вонзить зубы, острые как клинок самурайского меча. Выдох.
Вдох. Два. Слова - ранят, действия - злят, комок в горле который не могу проглотить. Выдох.
Вдох. Три. Я наивно полагал, что моя затяжная депрессия успешно завершилась, но я всего лишь ребенок, у которого в голове радужные пони и бабочки, танцуют с мечтами в светлое будущее и веру в добрых, порядочных и отзывчивых людей. Но каждый раз, я с болью и сожалением натыкаюсь на абсолютное безразличие и потребительское отношение к окружающим, и абсолютный эгоизм и пафос, граничащий с манией величия. Каждый раз, я понимаю, что Снежный был прав, говоря, что всем вокруг абсолютно насрать на кого-либо кроме себя, и от этого еще хуже. От этого все сильнее хочется остаться в своей темной уютнооборудованной, тёплой, обустроенной черной дыре. Выдох.
Вдох. Четыре. НО все дело в том, что я всеми силами хочу оттуда выбраться. Выдох
Вдох. Пять. Это не я сломал себе крылья. Это сделали те, кто закрыл люк моего колодца. Быть может это попытка перевесить ответственность, пускай так, но в момент, когда мне нужна помощь, я становлюсь крайне эгоистичным и не способен думать ни о ком более. Становлюсь как все. Выдох.
Вдох. Шесть. А нужен хоть один придурок, чтобы вернуть меня в привычное русло "несопротивления", но вместо этого, я получаю тумаки за то, что не подумал о том, каково будет вам. Не подумал о ваших чувствах. ДА Я НИ О ЧЕМ НЕ ДУМАЛ! СЛЫШИТЕ?! НИ О ЧЕМ!!! Выдох.
Вдох. Семь. Все что я могу в этой ситуации - жаловаться тихонько себе на дайри, чтобы никто-никто не увидел. Ибо не хочу, чтобы лезли ко мне с расспросами, "все ли хорошо?", "а что случилось?", я не хочу никому ничего объяснять, не хочу опять открывать то, что кипит во мне, обжигая нутро, словно раскаленная до красна магма, льющаяся по венам. Я не хочу быть уязвимым. Я не хочу выслушивать "да забей, всякое бывает". ДА ЧТО ТЫ ЗНАЕШЬ, ДЕРЬМА КУСОК, О ТОМ, ЧТО БЫВАЕТ С ДУШОЙ, КОГДА ОНА ЗАЖИВО ВАРИТЬСЯ В КИПЯЩЕМ КОТЛЕ?! Просит помощи, зовет, пытается выбраться, пытается остаться светлой, но добрые друзья говорят ей "ну что, бывает, ты потерпи, все пройдет". И проходит ведь. Просто перестаешь сопротивляться. Выдох.
Вдох. Восемь. Однажды семпай сказал, что самовнушение - великая вещь, и я верю в это. Выдох.
Вдох. Девять. Все со мной хорошо. Все хорошо. И я буду повторять эти пустые слова, словно мантру, чтобы хотя бы мне было легче. Чтобы не пришлось извиняться за то, что сказал в горячке. Чтобы не было стыдно за то, что у меня все еще есть чувства. Чтобы не пришлось краснеть, когда друзья тыкают тебя колкими"а ты помнишь, как ты плакал тогда?", "ой, так жалею, что меня там не было", под ребро. Чтобы не пришлось больше ни о чем сожалеть. Со мной все хорошо. Выдох.
Вдох. Десять. Выдох.

@музыка: Святослав Рихтер - – Прелюдия № 12 фа минор Хорошо темперированный клавир, том 1

00:18 

optimum medicamentum quies est
я решил обриться налысо и уйти в монахи. уединение с самом собой и природой на горных хребтах Гималаев обнимать тигра пить зеленый чай и любоваться цветущей сакурой
А еще научусь играть на Сякухати и сямисэне :D
научусь владеть холодным оружием и...
может быть стану ниндзя .-.
а потом школа самураев .-.
а может а я всю жизнь мечтал быть гейшей ._."
/качает головой/
да..или подамся в цирк. Буду канатоходцем! По любому. Думаю, что акробатикой мне поздно заниматься, я закостенел, и не гнусь совсем. а можно еще слонов дрессировать :/
Или быть может стану вольным пастухом. Или бродячим уличным музыкантом.

09:30 

9ое число

optimum medicamentum quies est
Был один случай смешной, года два, а может быть и три, назад.
Я на 9ое число, вместе с родителями поехал в деревню, отмечать праздник Победы. Там мы сходили на концерт, где мои родители встретили родственников и очень крепко выпили, а потом, с этими же родственниками подрались.
Возвращаемся мы домой (для полной картины, чтобы вы представили домик - небольшая, уже действительно ветхая избушка), мама и отчим скидывают куртки, перепачканные в земле и крови, садятся за стол, горит тусклый свет от лампы. Мать вздыхает, плачет, обтирая отчиму лицо, он в ответ так же тяжело вздыхает и говорит:
- ну вот и все...отвоевались.

01:06 

Смешной.

optimum medicamentum quies est
Как бы то ни было, сейчас между нами ничего нет, кроме несчастных полутора тысяч километров железнодорожного полотна.
читать дальше

@настроение: нытье

23:50 

optimum medicamentum quies est
Я просто не понимаю, почему, те, кто были мне как семья, сейчас ведут себя так плохо? Почему те, кого я не воспринимал всерьез еще год-два назад, стали мне очень близки? Почему те, кто давал клятвы вечной и непорочной любви, сейчас говорят: "как хочешь. но теперь я ничем не дорожу."?
Почему всем настолько плевать, что я сам теряю чувство собственной важности?

@настроение: сопли

00:33 

От рассвета до заката

optimum medicamentum quies est


"Как порой хочется безумия! Ох уж эта жажда приключений! Заведет меня, нечистая!" - с подобными мыслями я сидел на челябинском автовокзале ожидая автобус, который открывал для меня ранее невидимые горизонты.
читать дальше

@музыка: 이동준 – Destiny Love With 최성권

@темы: новое

00:48 

22.03.2013

optimum medicamentum quies est
Время неумолимо летит вперед, оставляя позади все и вся. То, что хочется удержать, то что хочется не отпускать никогда из ящичков хранилища в своем сердце, то, что на самом деле твое - это и есть счастье. Счастье - это моменты. Моменты, когда весь мир кажется таким большим, теплым, приветливым. Когда хочется улыбаться несмотря на погоду, несмотря на то, что происходит. Счастье - это те, кто тебя окружает.
Так вот,

@музыка: ただお (Q-BIT) – 幽霊楽団 ~ Phantom Ensemble

16:52 

Как-то на уголовном.

optimum medicamentum quies est
Сегодня на уголовном праве, к концу второй пары, я решил что уже все, моя жизнь никогда не станет прежней.

А все почему? Потому что у нас начался семинар.
читать дальше

@темы: учеба, уп

01:20 

optimum medicamentum quies est
Иногда я зачем-то вспоминаю твой вкус и запах. Как мы вдвоем на полу под батареей очень неудобно спали или пытались спать, но чёрт бы с ним. Я очень скучаю, но наверно всё ещё не готов видеть тебя. Расстались по-дурацки и всё что я обещал тебе осталось там где-то. Я не хотел так, хотел, чтобы виделись иногда, общались.
Всё это не важно сейчас.
Какой я был дурак.
Всё же, наверное это простительно, как думаешь? Ведь ты моя первая во многих смыслах

00:54 

optimum medicamentum quies est
00:56 

optimum medicamentum quies est
Пришло время убеждать себя, что больше ничего нельзя сделать.
Хочется рваться, стучать в запертые двери, но если всё усугубиться, я боюсь окончательно потерять то, что удалось сберечь.
Удалось ли?
Мне больно и изнутри жжёт
Я не хотел, чтобы было так.
Я всё ещё безумно люблю.

02:09 

optimum medicamentum quies est
Мне так отчаянно делали больно неисчислимое количество раз, что я стал видеть эту боль везде.
Теперь я не могу без неё.

05:50 

Доступ к записи ограничен

optimum medicamentum quies est
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
02:41 

optimum medicamentum quies est
Почему так сложно делать всё с первого раза? Работать, учиться, выбирать тех, с кем пойдёшь по жизни и так, чтобы легко и ненавязчиво, словно это секундное дело, чтобы не испытывать невыносимую боль, разрывающую шрапнелью грудину.
Каждый день прокручивая в голове что произошло за сутки и с прискорбием сообщаю, что жизнь летит к ебеням. Как в каком-нибудь плохом сериале, когда из операционной выходит доктор, руки у него по локоть в крови, и во взгляде читается наигранное безразличие, мол, извините, не спасли, не успели.
Почему же я всегда упускаю тот момент, когда ещё можно всё исправить, когда есть шанс восстановить мировой баланс и вытащить себя из могилы, в которую с таким великим удовольствием себя загоняю день за днём, любовно забивая гвозди в крышку и забрасывая землёй яму с гниющей плотью.
А ведь всё могло быть иначе, если бы ты думал, прежде чем делать. Хочется остановить процесс разложения своей личности под вечно живой и вроде как действующей личиной.
Сейчас мне стыдно. А ещё я виню себя за то, что сделал. Моё привычное сожаление о несделанном было гораздо приятнее ощущения, сидящей в голове онкологии. Я ведь не должен был говорить тебе всего этого, должен был пережить, перетерпеть, переждать. А теперь вот сижу и убиваюсь, потому что свою миротворческую миссию я выполнил. Плохо, как всегда, но закончил.
Опять чувствую, как изменился по отношению к людям. Попытаюсь установить в себе маленький тестер, чтобы проходить его каждый раз, прежде чем впускать кого-то. Мы не друзья даже, просто знакомые. От этого мне плохо. Я так старался, так пытался быть нужным, а в итоге стал нуждающимся и неуверенным. Хотел быть сильнее, а стал тоньше стекла. Быть может это намёк, что я ставлю себе не реализуемые цели, после чего пытаюсь найти оправдание своей беспомощности, что, хочу заметить, антипод сильной и зрелой личности. Ну не получилось, ну, надо стараться. Хрена лысого.

02:18 

lock Доступ к записи ограничен

optimum medicamentum quies est
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

Ab aqua silente cave

главная