• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
15:24 

optimum medicamentum quies est
Черт подери! Как меня бесишь ты и твоя корейщина.
Не могу. Не могу смотреть на этих сладеньких мальчиков-танцулек, не могу слушать их, не могу слушать про них, очень сильно хочется ударить, ибо говорить в ее присутствии можно только об этом. Корейский язык, корейский сервис, кореякореякореякорея. ДА НАХУЙ ЭТО ДЕРЬМО!

- Смотри какой классный!
- Я даже не знаю кто это...
- Ну каак же! Это "имя" из "группа". У него кажется даже девушка есть.
- М. Круто.
- А ты выбрал себе оппу?
- Не выбирал, я не слушаю к-поп.
- Представляешь! Big Bang анонсировали выход нового альбома на август!
- Как здорово. Ты не слушаешь меня, да?
- Мы обязаны с тобой поехать в Сеул.
- Езжай...
- Нет, ты тоже должен.
- Я бы лучше в Англию съездил или в Мексику....
- В Корее так здорово, ты себе не представляешь *40минутная лекция о Корее*

ГОСПОДИ, ЖЕНЩИНА, ДА МНЕ НАСРАТЬ! ЦЕЛИКОМ И ПОЛНОСТЬЮ.
Я не знаю кто все эти люди, с какого хрена меня должна интересовать их личная жизнь? Да какого черта ты споришь со мной на тему ЕБАНОГО ГРАЖДАНСТВА? Я наверно все-таки ЮРИСТ БЛЯТЬ.
Наизнанку выворачивает при одном только упоминании. Ты посмотри это новые фотографии Хон Ки с такого-то фотосета. Да я старых не видел!
Спокойствие. Спооокоойствие.

@настроение: ненавистьбользло

07:57 

Some time

optimum medicamentum quies est
В последнее время, меня стал очень напрягать тот факт, что люди делают то, что по мнению не думающего большинства, "модно".
Хожу в театр не потому что мне это нравится, а потому что это модно. И абсолютно все равно, что происходит на сцене, ведь в момент таинства актерской магии, я залипаю в свой смартфон, выкладывая фоточки в инстаграм или твиттер.
А с книгами вообще беда. Модно читать современную поэзию, которая поэзией называется только потому, что в ней есть хоть какая-то рифма. Современные рифмоплеты не сильно задумываются о содержании, ведь успех их произведений зависит только от количества продаж книжонок, напечатанных отвратительными чернилами на плохой бумаге.
В общем и целом, весь этот закос под псевдоинтеллектуальную молодежь очень напоминает мне бесконечные карнавалы лицемерия 18-19 веков.
Обидно.

03:20 

Help! I need somebody!

optimum medicamentum quies est
Я не знаю как это назвать.
Если это и кризис, то какой-то он затянувшийся, но очень похожий на тотальный пиздец.
На самом деле, я оброс ленью, как обрастает мхом болото, или как обрастают жиром всякие задроты. Я не могу заставить себя учиться, потому что у меня больше нет цели и желания и хоть какой-нибудь, даже самой хиленькой, мотивации.
Умом я осознаю, в какое дерьмо я влез, но вылезать не хочется. Тут тепло и мягко. А поскольку противогаз "пофигизма" всегда на мне, то еще и не пахнет.
Боже, боже, боже, нужно как-то вылезать. Нужно что-то делать, заставлять себя через силу, дрессировать, что угодно. Нужно спасать себя. Нужно проявить иници... О! Игрулечка интересная. Сериал? Какой? Нет, не видел. А интересный? ТАК! Я отвлекся, так вот, нужно сдать сессию. Нужно закончить институт. Получить этот сраный диплом, который будет лежать в куче под названием "мое образование" вместе с всевозможными аттестатами, дипломами, грамотами и всякой хламиной, показывая, что даже забив на учебу огромнейший меч, странно напоминающий фаллос, в нашей стране можно получить диплом. И не один.
Как же хочется найти то, чем действительно заинтересуешься.

02:46 

optimum medicamentum quies est
Зато я понял, откуда берется режим открытия клапанов вентиляции, когда ты ко мне прикасаешься

01:00 

Привычка

optimum medicamentum quies est
Самое дерьмовое состояние это когда внутри грязь, а ты понятия не имеешь, откуда она взялась. Подбросили, может.
Выглядишь ужасно, выглядишь лживо. Пытаешься у всех на виду быть клоуном-обаяшкой, а у самого внутри умирает любимая аквариумная рыбка. Это такая, по сути своей, глупость, что жаловаться и рассказывать кому-то настолько глупо, что даже и не пытаешься.
Есть особые индивиды, которые хотят взглянуть на "рыбку", просят рассказать что не так, и ты уже готов, ты чувствуешь это, ты открываешь рот и... И больше ничего не происходит.
Может быть не хочешь казаться слабым, может быть не хочешь выглядеть дураком, может быть понимаешь, что это на хрен никому не нужно, и ты, и проблемы твои.
Там вон дети в Африке умирают от голода и отсутствия питьевой воды, а ты не можешь в себе разобраться и строишь из этого всемирную трагедию.
А самое отвратительное в этом то, что попытка спастись с тонущего корабля своей души сводится к тому, что ты начинаешь лезть к другим, мол, дай я помогу, будет +1 к карме, и, может и выплыву еще.
Никак не привыкну к тому, что дерьмо не тонет.

@настроение: сопли

04:28 

Пастух и стадо овец

optimum medicamentum quies est
Все мои знакомые, как один, говорят, что я - важная часть их жизни. Иногда даже сравнивают с чем-то мистическим и непознаваемым, эдаким эквивалентом Бога, только в миниатюре и совсем рядом.
А я считаю себя обычным и абсолютно заменимым на что угодно. На других людей, на другие увлечения, на другую игру.
Иногда в фильмах показывают, какой бы была жизнь, если бы не было определенного человека или события. Я бы хотел взглянуть на это.
Каково это, когда все есть, а тебя - никогда не существовало.

@музыка: Nikolaj Egelund – Arrival Manor House

02:17 

Про людей и каникулы

optimum medicamentum quies est
Не стоит злоупотреблять гостеприимством во время праздников.
Гости, это конечно хорошо, но не когда они в большом объеме тусуются у тебя целую неделю.
Итог новогодних выходных - я чертовски устал.

02:50 

После тайфуна, ветер становиться спокойным.

optimum medicamentum quies est
Слишком долго, слишком много, слишком тщательно коплю в себе то, что многие попросту выплескивают по поводу и без.
Стараешься делать людям только приятное, стараешься быть уютным и спокойным, не повышать голос, не грубить. Не получается.
Эта кислота, которая, кажется порой, бежит по венам вместо крови, выливается словами, случайными фразами, жестами, поступками.
Одно слово может выбить из равновесия, но делаешь вдох, оцениваешь, заставляешь себя успокоиться.
У тебя превосходно получается принудить меня вылить весь густой мазут накопленной агрессии. Каждый раз я чувствую себя виноватым. Каждый чертов раз.
Я становлюсь жестким, строгим и неприятным для самого себя. Трясет от злости, начинаю срываться на крик. Сжимаю кулаки до судорог, сердце бьется бешено, все системы организма отключаются. Смотрю в твои глаза, не отрываясь, начинаю говорить спокойно, расставляя жесткие рамки, за нарушение пределов которых последует немедленная реакция. И ты знаешь, что я не шучу.
Ты слушаешь, почти не возражаешь моим словам. И на долю секунды, я вижу себя в твоих глазах, я вижу как ты напуган, мне становится стыдно и противно. Но нельзя подать вид. Нельзя, чтобы ты даже на мгновенье уловил сомненье в моих словах, или же хоть какую-нибудь заминку.
После обрушения эмоций, становится пусто. Я стараюсь сразу же уйти, чтобы ты не видел, как я ненавижу себя за то, что накричал на тебя, за то, что запретил сделать что-то, за то, что был строг с тобой. Но знаю, что это было нужно, знаю, что нельзя было поступить иначе.
Становится пусто. Словно меня покинуло все, что я с такой бережностью собирал и расставлял по полочкам в алфавитном порядке.
Спустя несколько минут ты зайдешь и попросишь прощения за то, что сделал. Ты понимаешь, что я прав, я понимаю, что можно было обойтись без крика и излишней строгости.
Мы договариваемся. Но все равно, сейчас приказы отдаю я, и мы оба это чувствуем.

Сегодня до утра у меня есть индульгенция.
Прости меня, брат.

@музыка: まらしぃ – もう寝息しか聞こえない

@темы: пустое

01:19 

optimum medicamentum quies est
Хотел пару минут назад написать о чем-то катастрофически фатальном и волнующем, но вот теперь совсем не помню, что это было.
А может ничего такого и не было.
Играет спокойный пост-рок, за окном падает огромными хлопьями снег, я наконец перестал мерзнуть, рядом стоит кружка горячего чая, на поверхности которого пляшет легкий дымок, и совсем никаких мыслей.
Вообще, эта неделя прошла хорошо. Я сдал курсач и познакомился с двумя отличными парнями, а еще я безмерно влюблен. Скоро новый год и жизнь, черт подери, прекрасна.
Наконец-то!
Иногда я даже не верю, что все наладилось. Нет никаких проблем, нет желания выдирать из людей сердца и сжигать их заживо, есть желание делать что-то, творить, дарить тепло.

@музыка: Mono – Kanata

00:13 

Почему я вру людям.

optimum medicamentum quies est
В мире есть множество вещей, которые хочется скрыть из-за их хрупкости или уникальности, из-за их горечи или безмерной радости, для упрощения положения или наоборот, для усугубления ситуации. Порой ложь делает все вокруг немного проще. Правильно солгав, ты можешь понравится людям, а можешь избавиться от людей, можешь избежать чего-либо, заставить время работать на тебя или все вместе.
Суть в том, что для лжи всегда есть время "Х" и только оно определяет, как сработает запускаемый механизм.
Иногда люди жалеют о том, что вовремя не смогли солгать, или же наоборот, солгали.
Иногда одно единственное слово может кардинально изменить ситуацию.
Иногда кажется, что лучше окружающим не знать, что есть на самом деле. Для их же блага.
Для любого поступка нужно мужество: чтобы лгать, чтобы говорить правду. Самое главное, чтобы в этот момент ты был уверен, что все сделал правильно и не пожалел потом.

Я бы хотел, чтобы для тебя это было бы так же просто.

@настроение: уныние

09:42 

Идея

optimum medicamentum quies est
Я придумал отличную штуку!
В отдельной тетради/текстовом документе/ещегделибо заводить список книг, фильмов, классической музыки, который нужно прочитать/просмотреть/прослушать, соответственно, в этом месяце.
И по наиболее понравившимся произведениям писать коротенькое эссе/статью/рецензию, для разминки мозгов и тренировки памяти.
Ибо память - мать всех муз.

@темы: гений маленький, умничка

00:04 

optimum medicamentum quies est
Холодный ноябрьский ветер за окном завывая играет с ветвями деревьев, ежевечерне оповещая о приближении зимы. Мой рабочий стол, впрочем как и всегда, завален огромным количеством документов, которые непременно нужно разобрать сегодня. Уже почти полночь. Из света в комнате горит лишь настольная лампа, но этого достаточно. Ты сидишь на диване, укрытый в теплый плед кофейного цвета, периодически поправляя очки, читаешь, легко улыбаясь чему-то приятному. Я не могу оторвать глаз и тоже невольно улыбаюсь.
Спустя какое-то время, ты подходишь, накидываешь мне на плечи плед, целуешь так нежно, как умеешь только ты на всей Земле, и ставишь на стол чашку горячего чая.
Внутри меня, не смотря на погоду, просыпается весна.
Это ли не счастье?

@настроение: В теплых пастельных тонах

00:20 

Температура

optimum medicamentum quies est
Я не знаю как себя вести. Тише. Тише.
Я параноик. Параноик.

20:09 

Умная мысль

optimum medicamentum quies est
Внезапно, как один человек может все резко изменить/исправить, или, чего лучше, превратить в шутку. Вот так, в одну прекрасную пятницу, мой брат случайно встретил Н. (девушку из предыдущего страдальческого поста). И, по ходу разговора, сказал ей, что все, о чем мы говорили - шутка.
В силу крайней восприимчивости, она приняла эту информацию за правду. И все встало на свои места. И я снова хороший друг. Ну что же, пусть так и будет.
Сейчас я читаю одну книгу, и, совершенно случайно, выдернул из нее крайне нужный для себя совет: "Когда задумываешь что-то, чего, скорее всего, никто не одобрит, надо соблюдать крайнюю осторожность. Иначе не успеешь оглянуться, как окружающие набросятся и не дадут тебе исполнить самое заветное желание, вопя при этом о «смысле жизни», «человеколюбии» и прочем идиотизме." © Мюриель Барбери "Элегантность Ёжика"

12:47 

Грань.

optimum medicamentum quies est
В жизни каждого человека есть такие персонажи, которые на протяжении лет стираются из памяти, и уходят в прошлое так же тихо, как и появились, или со скандалом и фейерверками, а есть такие, которые не смотря на время остаются рядом.
Но не всегда человек, который был с тобой на протяжении, предположим, 5 лет, поймет и не осудит тебя за твои действия.
Мой выбор остается моим выбором, что бы не говорили. Однако, это не означает, что я не нуждаюсь в поддержке тех, кто дорог.

Весь вечер она рассказывала о том, как на море солнечные лучи нагревают песок, даже сквозь лежащее на нем тело, как было здорово работать вожатым, как ездили автостопом до Абхазии и как потерялись в Краснодаре. Как гуляли по берегу моря на закате, держась за руки, и понимая, что это самое лучшее время.
Она делилась самым сокровенным, самым интимным в духовном плане.
Я же, не мог не поделиться тем, что я теперь не один, и безмерно счастлив.
Но остался не понятым. И остаток ночи мы говорили лишь о том, что я должен бросить это, что это не правильно, что из-за таких как я, общество деградирует. Что это не мой выбор, а навязанная мне форма восприятия мира. Что я заигрался. Что эти отношения заставят меня очень жалеть о их существовании, и что этот "казус, потому что иначе назвать такую форму проявления чувств не повернется язык", оставит на мне клеймо, которое будет обжигать до конца дней. Что это болезнь, что это нарушение психики. Что я перестал быть адекватным и осознавать всю серьезность своих действий и их последствий.
Слушать эту тираду было настолько невыносимо больно, что не хотелось больше говорить ни о чем. Хотелось уйти, убежать, скрыться, спрятаться в свой "мирок, в котором запутался" и больше никогда не попадаться ей на глаза. Я заклеймен позором и "отношение к тебе ПОЧТИ не измениться. Надеюсь ты услышал это ПОЧТИ". Оскорбив чувства "показушной гомосексуальностью" и бросив в лицо не самое приятное, мне посоветовали "подумать головой. Той, которая было до знакомства с n. людьми"
Но она не прекращала, настаивая на своем, доводя меня до точки кипения. "Ты - последний человек, от которого я ожидала такого поступка. Это сродни предательству".
А что плохого в том, что я люблю, что я способен чувствовать, что в моей жизни появился человек, которого хочется греть и оберегать? Что такого в том, что духовная составляющая мне гораздо важнее, чем половые признаки?
"Такого не может быть. Это не твой выбор. Есть грань дозволенного, и ты за нее перешел".
Бред. Все границы и рамки у нас в голове. И если для того, чтобы иметь любимого человека надо стать изгоем для общества, я готов им стать. Многое я не потеряю.

@музыка: Yann Tiersen – Le Moulin

00:41 

Гроза.

optimum medicamentum quies est
Гроза застала нас врасплох. Мы стояли на остановке и ждали хоть какой-нибудь транспорт, когда начался ливень. Спрятавшись под дерево, в надежде хоть немного укрыться от воды, обнимая крепко друг друга, на несколько минут мы выпали из реальности. Не было ни людей, ни остановки, ни машин, ни дождя, только вкус теплых губ, тепло тел и бешеный стук сердец, которые пытались вырваться из тесных грудных клеток. Не помню, когда я в последний раз испытывал такое. Кажется, теперь я люблю дождь ещё больше.

02:15 

optimum medicamentum quies est
Говорят, когда злишься, нужно дышать ровно и считать в слух до десяти.
Вдох. Один. Есть куча людей, которые считают, что я не вправе позволять себе такую роскошь, как хорошее настроение больше дня, и словно акулы, чувствующие кровь в воде, слетаются растерзать то, что осталось. Поглубже вонзить зубы, острые как клинок самурайского меча. Выдох.
Вдох. Два. Слова - ранят, действия - злят, комок в горле который не могу проглотить. Выдох.
Вдох. Три. Я наивно полагал, что моя затяжная депрессия успешно завершилась, но я всего лишь ребенок, у которого в голове радужные пони и бабочки, танцуют с мечтами в светлое будущее и веру в добрых, порядочных и отзывчивых людей. Но каждый раз, я с болью и сожалением натыкаюсь на абсолютное безразличие и потребительское отношение к окружающим, и абсолютный эгоизм и пафос, граничащий с манией величия. Каждый раз, я понимаю, что Снежный был прав, говоря, что всем вокруг абсолютно насрать на кого-либо кроме себя, и от этого еще хуже. От этого все сильнее хочется остаться в своей темной уютнооборудованной, тёплой, обустроенной черной дыре. Выдох.
Вдох. Четыре. НО все дело в том, что я всеми силами хочу оттуда выбраться. Выдох
Вдох. Пять. Это не я сломал себе крылья. Это сделали те, кто закрыл люк моего колодца. Быть может это попытка перевесить ответственность, пускай так, но в момент, когда мне нужна помощь, я становлюсь крайне эгоистичным и не способен думать ни о ком более. Становлюсь как все. Выдох.
Вдох. Шесть. А нужен хоть один придурок, чтобы вернуть меня в привычное русло "несопротивления", но вместо этого, я получаю тумаки за то, что не подумал о том, каково будет вам. Не подумал о ваших чувствах. ДА Я НИ О ЧЕМ НЕ ДУМАЛ! СЛЫШИТЕ?! НИ О ЧЕМ!!! Выдох.
Вдох. Семь. Все что я могу в этой ситуации - жаловаться тихонько себе на дайри, чтобы никто-никто не увидел. Ибо не хочу, чтобы лезли ко мне с расспросами, "все ли хорошо?", "а что случилось?", я не хочу никому ничего объяснять, не хочу опять открывать то, что кипит во мне, обжигая нутро, словно раскаленная до красна магма, льющаяся по венам. Я не хочу быть уязвимым. Я не хочу выслушивать "да забей, всякое бывает". ДА ЧТО ТЫ ЗНАЕШЬ, ДЕРЬМА КУСОК, О ТОМ, ЧТО БЫВАЕТ С ДУШОЙ, КОГДА ОНА ЗАЖИВО ВАРИТЬСЯ В КИПЯЩЕМ КОТЛЕ?! Просит помощи, зовет, пытается выбраться, пытается остаться светлой, но добрые друзья говорят ей "ну что, бывает, ты потерпи, все пройдет". И проходит ведь. Просто перестаешь сопротивляться. Выдох.
Вдох. Восемь. Однажды семпай сказал, что самовнушение - великая вещь, и я верю в это. Выдох.
Вдох. Девять. Все со мной хорошо. Все хорошо. И я буду повторять эти пустые слова, словно мантру, чтобы хотя бы мне было легче. Чтобы не пришлось извиняться за то, что сказал в горячке. Чтобы не было стыдно за то, что у меня все еще есть чувства. Чтобы не пришлось краснеть, когда друзья тыкают тебя колкими"а ты помнишь, как ты плакал тогда?", "ой, так жалею, что меня там не было", под ребро. Чтобы не пришлось больше ни о чем сожалеть. Со мной все хорошо. Выдох.
Вдох. Десять. Выдох.

@музыка: Святослав Рихтер - – Прелюдия № 12 фа минор Хорошо темперированный клавир, том 1

23:11 

optimum medicamentum quies est
Я ненавижу свой телефон. Я ненавижу звук приходящих смс сообщений. Я ненавижу мелодию входящего звонка. Я ненавижу слышать гудки в телефоне.
В последнее время, я слишком часто разговариваю с кем-то по телефону, сижу с него в интернете, набираю сообщения. И с каждой минутой, что я держу его в руке мне все больше хочется разъебать его об стену на маленькие-маленькие кусочки.
Я не могу разговаривать с кем-то не по делу больше, чем три минуты. Меня раздражает, когда кто-то звонит позднее 22:00.

17:19 

Ничего не предвещало беды.

optimum medicamentum quies est
Все началось немного ранее трех часов, когда умирая от безделья и скуки, я раз за разом обновлял ленту Twitter'a, в постепенно угасающей надежде наткнуться на что-нибудь увлекательное. Погода не располагала к приятному времяпрепровождению на улице, обнажив тело под лучами ультрафиолетового излучения, поэтому ничего другого не оставалось, как создать себе теплый уголок самостоятельно. Приняв тяжелое для себя решение "работать", я, с присущим мне в таких делах энтузиазмом, принялся набирать воду и таскать дрова на растопку в баню. И вдруг, словно собравшиеся надо мной печеньковые духи, услышав мои мольбы, послали мне добрую весть, которая гласила: "не хочу одна ночевать.особенно ночевать дома ==".
читать дальше
А потом все было хорошо и хеппи енд.

@настроение: веселье

16:45 

The Merry-go-round of Life

optimum medicamentum quies est
Тут почему-то Алиса и Королева бросились бежать.
Позже, когда Алиса размышляла об этом дне, она никак не могла понять, как это случилось; она только помнила, что они бежали, крепко взявшись за руки, и Королева так неслась вперед, что Алиса едва за ней поспевала, но Королева все время только кричала: - Быстрее! Быстрее!
И снова они неслись со всех ног, так что только ветер свистел у Алисы в ушах.
- А теперь можешь немного отдохнуть!
Алиса в изумлении огляделась.
- Что это? - спросила она. - Мы так и остались под этим деревом! Неужели мы не стронулись с места ни на шаг?
- Ну, конечно, нет, - ответила Королева. - А ты чего хотела?
- У нас, - сказала Алиса, с трудом переводя дух, - когда долго бежишь со всех ног, непременно попадешь в другое место.
- Какая медлительная страна! - сказала Королева. - Ну, а здесь, знаешь ли, приходится бежать со всех ног, чтобы только остаться на том же месте! Если же хочешь попасть в другое место, тогда нужно бежать по меньшей мере вдвое быстрее!

© Льюис Керролл. Алиса в Зазеркалье.

Читая эти строки, я осознаю, что Время поступает с людьми так же, как Королева с Алисой. Оно хватает нас за руки, за ноги и тащит вперед, быстрее, быстрее, еще быстрее. Успевая захватить по дороге под корку головного мозга, в отсек "запомнить и не отпускать", какое-то количество информации, мы стремимся успеть все, не успевая, кажется, главного. Не успевая жить так, как хочется нам. А хочется элементарной свободы, хотя "свобода" тоже весьма субъективна, по сути своей. Для кого-то и клетка бывает так просторна, что мир вокруг лишен границ. А для кого-то и просторный мир - огромная клетка. А ведь свобода, думается мне, не столько в физическом ощущении, сколько в эмоциональном. Безусловно, рамки порядочности никто не отменял. Вот опять же, говорю о эмоциональной раскованности, обременяя ее рамками. Выходит, что человек находится в оковах, которые установил сам для себя, но освободившись от них, остается в рамках, придуманных социумом. Что-то типа двухуровневой системы защиты.

Ab aqua silente cave

главная