• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:20 

optimum medicamentum quies est
Иногда я зачем-то вспоминаю твой вкус и запах. Как мы вдвоем на полу под батареей очень неудобно спали или пытались спать, но чёрт бы с ним. Я очень скучаю, но наверно всё ещё не готов видеть тебя. Расстались по-дурацки и всё что я обещал тебе осталось там где-то. Я не хотел так, хотел, чтобы виделись иногда, общались.
Всё это не важно сейчас.
Какой я был дурак.
Всё же, наверное это простительно, как думаешь? Ведь ты моя первая во многих смыслах

00:54 

optimum medicamentum quies est
00:56 

optimum medicamentum quies est
Пришло время убеждать себя, что больше ничего нельзя сделать.
Хочется рваться, стучать в запертые двери, но если всё усугубиться, я боюсь окончательно потерять то, что удалось сберечь.
Удалось ли?
Мне больно и изнутри жжёт
Я не хотел, чтобы было так.
Я всё ещё безумно люблю.

02:09 

optimum medicamentum quies est
Мне так отчаянно делали больно неисчислимое количество раз, что я стал видеть эту боль везде.
Теперь я не могу без неё.

02:41 

optimum medicamentum quies est
Почему так сложно делать всё с первого раза? Работать, учиться, выбирать тех, с кем пойдёшь по жизни и так, чтобы легко и ненавязчиво, словно это секундное дело, чтобы не испытывать невыносимую боль, разрывающую шрапнелью грудину.
Каждый день прокручивая в голове что произошло за сутки и с прискорбием сообщаю, что жизнь летит к ебеням. Как в каком-нибудь плохом сериале, когда из операционной выходит доктор, руки у него по локоть в крови, и во взгляде читается наигранное безразличие, мол, извините, не спасли, не успели.
Почему же я всегда упускаю тот момент, когда ещё можно всё исправить, когда есть шанс восстановить мировой баланс и вытащить себя из могилы, в которую с таким великим удовольствием себя загоняю день за днём, любовно забивая гвозди в крышку и забрасывая землёй яму с гниющей плотью.
А ведь всё могло быть иначе, если бы ты думал, прежде чем делать. Хочется остановить процесс разложения своей личности под вечно живой и вроде как действующей личиной.
Сейчас мне стыдно. А ещё я виню себя за то, что сделал. Моё привычное сожаление о несделанном было гораздо приятнее ощущения, сидящей в голове онкологии. Я ведь не должен был говорить тебе всего этого, должен был пережить, перетерпеть, переждать. А теперь вот сижу и убиваюсь, потому что свою миротворческую миссию я выполнил. Плохо, как всегда, но закончил.
Опять чувствую, как изменился по отношению к людям. Попытаюсь установить в себе маленький тестер, чтобы проходить его каждый раз, прежде чем впускать кого-то. Мы не друзья даже, просто знакомые. От этого мне плохо. Я так старался, так пытался быть нужным, а в итоге стал нуждающимся и неуверенным. Хотел быть сильнее, а стал тоньше стекла. Быть может это намёк, что я ставлю себе не реализуемые цели, после чего пытаюсь найти оправдание своей беспомощности, что, хочу заметить, антипод сильной и зрелой личности. Ну не получилось, ну, надо стараться. Хрена лысого.

18:52 

optimum medicamentum quies est
Отношения с людьми - очень тяжёлая штука. Особенно отношения с людьми, которые значат для тебя больше, чем вся твоя жизнь.
Однако такая самоотдача, без учёта взаимных требований, часто сводит всю твою любовь и доверие к каким-то очень странным последствиям. Почему-то всё начинает восприниматься как должное.
Я всегда был убеждён, что семья - это не количественный состав и отношения между членами не обязательно должны быть урегулированы законодательством.
Моё понимание семьи заключается в отношениях между дорогими тебе людьми, взаимопонимании и поддержке. В том, что эти люди действительно рядом с тобой и способны в любое время взять тяжёлую ношу ответственности, даже если придётся переступить через какие-то свои моральные планки, гордыню, обстоятельства и пожертвовать некоторыми своими интересами во благо сохранения уже устоявшихся между вами отношений.

00:49 

Осталось ещё трое

optimum medicamentum quies est
Последние пару дней я с небывалой лёгкостью расправляюсь с людьми. А нужно всего-то было один раз попробовать сказать "нет".
Даже просто выговориться перестало быть проблемой. Отчего-то я стал говорить то, что думаю на самом деле, и не переживать, что могу потерять человека. Правда оказывается горькой штукой, и, теперь, в копилке "друзей" счёт -2.
Зато К. знает теперь, что в глубине своей ничтожной чёрной душонки, сколько бы я не улыбался, я всегда ненавидел его. Н. знает, что уже около года я не могу быть откровенным с ней, потому что она подорвала на корню мою веру в нашу дружбу. Я не думаю, что мы продолжим общаться через пару лет.
Теперь я точно знаю, кто должен остаться. Даже если я ошибаюсь в этом, вряд ли поменяю своё мнение. Главное что сейчас есть человек, способный сказать, что хоть я и дурак, но сделал правильно.
Думаю, украду я эту потрясающую морду куда-нибудь далеко, женюсь и спокойно встречу старость где-нибудь на берегу какого-нибудь моря/океана, наслаждаясь чудесным видом из окна и невероятным спокойствием, которое принес в мою душу это демон.

01:46 

optimum medicamentum quies est
Я так хочу убраться отсюда. От всех этих людей, от всего, что держит здесь. Сбежать попросту. Наверно я боюсь ответственности, или что-то в этом роде. Но я осознаю, что нужно поменять всё. Иначе я просто сгнию заживо.

01:39 

optimum medicamentum quies est
"не ощущая себя побрел домой.и мне чудились запахи костров.а в горле плавленым свинцом кипела злость."
Это предложение идеально описывает моё текущее состояние. С чего вот люди решили, что могут за меня определять правильность моих поступков? С какого такого херна, тебе позволено думать, что я делаю что-то не правильно. Кто уполномочил разбираться в моих отношениях?
Какая тебе-то разница?
Следующий, кто скажет что у меня нет будущего, лишится своего. Затрахали за меня решать что в моей жизни правильно.

19:23 

optimum medicamentum quies est
До меня всё доходит поздно. На этот раз нельзя упустить шанса. Теперь я чувствую, что меня ни что не держит и я могу попробовать. Интересно, если всё получится, как трудно будет оставить всё? Смогу ли. Знаю только одно, ни о чём жалеть я не буду.

23:53 

optimum medicamentum quies est
Мне ещё никогда не было так противно от себя самого. Чем я стал, кто я...
Хватаюсь за что-то призрачное, на что я надеюсь?
Может пришло время уйти на время и оставить всё и всех. Бросить всё.
Будут ли скучать, если меня не будет, заметят ли. Я жалок. Я отвратителен. Сам себе отвратителен.

23:21 

optimum medicamentum quies est
Сейчас я думаю о том, что было бы здорово, если бы у нас был вечер, когда мы бы сидели на полу кухни, рядом, при выключенном свете и говорили бы. Просто, без умолку и обо всём на свете. Я думаю, что чашка чая была бы не лишней. Чтобы никто и ни что не мешало. Чтобы были только ты и я и голый поток мыслей. Бредовых, странных, честных, острых и ядовитых, эмоциональных, но откровенных. Наконец раздеться друг перед другом. Побыть теми, кто мы есть. Может быть это не будет приятно, может быть это переменит нас, если "мы" ещё существует, или может быть сделает нас заново.

 

03:04 

optimum medicamentum quies est
И если не сейчас, то уже никогда больше.
Нужно взять себя в руки. Размазня, тряпка. Пытаешься строить из себя героя, а на деле выходит, что ты абсолютное дерьмо прикрывающееся словами. Так хорошо быть кем-то, но не собой.
Никто не сделает за тебя то, что должен сделать ты. Никто не вытащит тебя из того болота, в которое ты сам себя загнал. Не стыдно чувствовать ведь. Не стыдно быть живым, среди тысяч людей претворяющихся небезразличными. Включись уже. Хватит. Те времена ушли и их больше никогда не будет. Включись в настоящее, грёбаный ты обмудок.
Есть люди, которым ты нужен.
Продолжай прятаться в раковине, если она такая удобная, только потом не ной, что остался один.

02:52 

optimum medicamentum quies est
Наконец, наконец хочется творить, дышать, улыбаться, писать. Писать без остановки. Писать обо всём. О том, что рассвет спасительным лучом разрывает ночь, проскальзывая меж тяжёлых штор, писать о том, что воздух свеж и настолько лёгок, что приподнимает над асфальтом, словно воздушный шарик. Писать о том, что встречать новый день, обнимая любимого человека - неимоверная радость, и о том, как всё же хорошо жить, несмотря на случающиеся неприятности.
Открываешь окно, впуская ветер, выветрить всё к чертовой матери. Всю серую тоску и бесконечную зиму, все обиды и недосказанности, все оправдания, опоздания, неоправданные ожидания, потерянные минуты. Улетайте прочь и не возвращайтесь.
Ветер приводит с собой аромат только что прошедшего дождя. Как же хорошо дышать полной грудью. Тысячу раз благодарю себя за отсутствие привычки дымить.
Пришло время менять в своей жизни всё. Выкинуть лишнее, всё выкинуть. Вещи обременяют.
Нужно успеть как можно больше. Быть может отправиться в Европу, или пойти в горы. Дождаться лета, сколотить скворечник. Починить свою разваливающуюся жизнь. Обнести заборчиком, подправить обваливающуюся штукатурку, навести порядок и создать уют. Купить новых книг и раздать долги. Распрощаться со всем, что тянет обратно на дно.
Вот оно, чувство, что умерло сколько-то сотен дней назад.
Вот оно, вдохновение.

18:30 

Смысловая засада

optimum medicamentum quies est
Как заставить себя говорить в глаза, что думаешь, а не писать? Почему я так боюсь выражать свои эмоции так, как это есть на самом деле. Почему мне нужно отойти далеко, чтобы сказать. Чтобы не видеть реакции, может быть. Или я просто не хочу, чтобы все видели меня с моими теоретическими соплями и страданиями. Получается сказать так, что при этом я выгляжу полнейшим идиотом. Хочется отмотать на пару минут назад и сказать себе: "одумайся, пожалуйста". Я просто трус. Абсолютный трус, который пытается быть тем, кем удобно сейчас быть. "Мне б побыть настоящим, было бы счастье пусть лишь мгновение." Но вот я не знаю, какой я "настоящий". Права Мёнсу. Самый, что ни на есть, лицемер.

01:49 

optimum medicamentum quies est
страшней всего бывает ночью
когда другие голоса
стихают в голове усталой
и остается только мой

02:33 

insomnia

optimum medicamentum quies est
Чёрт бы побрал этот своеобразный выход из зимней спячки. Бессонница совсем не дает расслабиться. Странное состояние. Хочется спать, безбожно хочется спать, но не можется. Несколько часов усиленных попыток заснуть или хотя бы задремать. Пять кружек чая, настоянного на какой-то сверхуспокаивающей бабулиной траве, несколько таблеток валерьянки, какое-то снотворное, а результата нет. Складывается ощущение, что внутри меня объявлен бойкот за слишком суровое эксплуатирование возможностей. Слух становится настолько восприимчивым, что слышно как в соседней комнате тикают наручные часы, как сопит кот в ногах. Жалко что после ремонта на потолке не осталось видно трещин. Раньше они хоть как-то развлекали.
Всё, невыносимо, нужно попытаться еще раз.
Закрываю глаза и вижу вязкую, липкую темноту. Тягучую как трясина и скользкую как кисель. От неё по спине пробегают мурашки и становится как-то холодно и одиноко, что хочется выть. Пытаюсь встряхнуться и уйти от болота подобных мыслей, переворачиваюсь на другой бок, пряча глаза подальше от обвалившегося на голову потолка.
Закрываю глаза и вижу весну. Зелёная травка покрывает лужайки, сквозь неё пробиваются молодые одуванчики, зеленеющие почки на деревьях спешат представить миру новое поколение листьев. Ещё немного и зацветут яблони. Свежий и легкий, но еще по-весеннему холодный воздух играючи наполняет лёгкие, словно проветривая внутренности после долгой зимы. В пронзительно-синем небе, лавируя между облаками, возвращаются домой ласточки.
В такие моменты, мне кажется, что зима длилась несколько лет. Хотя, судя по выпавшему снегу, уходить она вовсе не спешит.
Сонливость отступила, оставляя после себя горечь бесконечного ожидания и вместо весны перед глазами снова темный потолок.
Чёрт с ним, дожить бы до вечера. Увидеть тебя - порция моей персональной весны в любое время года.
Чувствую как накатывает очередная тёплая волна дремоты.
Закрываю глаза и вижу тебя.

@темы: бессонница

14:32 

optimum medicamentum quies est
Нет ничего отвратительнее, чем когда ты чего-то не знаешь, и всё вокруг молчит.
Ни знаков, ни намёков, ни знамений.
Незнание с лихвой компенсируется равнодушием, а тишину заглушить гораздо сложнее, как бы парадоксально это не звучало.
Абсолютная, нескончаемая, ядовитая тишина убивает разум и пробивает в нервной системе огромную брешь.

06:46 

optimum medicamentum quies est
Одни стрессы вокруг.
Включаешь телевизор и видишь, как на Украине разворачивается полномасштабная гражданская война. Сидишь и думаешь: "лишь бы с моими ничего не случилось". На самом деле, не важно, что все наше общение проходит в интернете, главное что эти люди за достаточно значимый промежуток времени стали близки мне. Мысль о том, что с одним из них может произойти что-то негативное, отторгается организмом, как нечто чужеродное и абсолютно невозможное, однако, ничего невозможного нет. Держитесь подальше от этого дерьма. Я не переживу, если вы пострадаете от "войны", которую вы не поддерживаете.
Жаль, что я не видел всей красоты Киева до того, как он стал ареной боев, между хорошо вооруженными коктейлями Молотова и огнестрельным "мирными" и прячущимися за щитами "военными". Парадокс.
Людей затаптывают, расстреливают. Безоружных, оказавшихся не в то время не в том месте, не жаждущих низвергнуть правительственный аппарат, который нельзя назвать плохим. Крушат мостовые, отрывают кусками брусчатку, сжигают здания дотла. Откуда в них столько злости и ненависти к тем, кто пытается защитить их от них самих? У этих стачек уже давно нет цели. Есть только боль, отчаяние и бесконечная скорбь, ибо не все вернуться домой, пройдя через "майдан". Имхо.

01:06 

optimum medicamentum quies est
Хочется в горы. Безумно хочется в горы. Кто хоть раз был в подобном месте поймет меня.
Воздух такой, что не можешь надышаться. Вода кристально-чистая, ледяная и такая коварная. Трава мягкая, словно пуховая перина.
В горах всегда спокойно. Спокойно душе, разуму, спокойно телу.
Когда-нибудь, обязательно, Алтай, мы встретимся.


@темы: dream

Ab aqua silente cave

главная